Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

я весёлая

Кто, что и где?

Я - православная христианка, мужняя жена, мама пятерых детей, сказочница и художница (именно в таком порядке:) А по образованию - ландшафтный дизайнер, но это в прошлой жизни.
Сказки, которые сочиняю, лежат в samlib. Последнее произведение на сайте храма saint-elisabeth
Веду занятия с детьми: что-то вроде литературно-театральной игры. Естественное развитие меня как сказочницы и художницы.
В ЖЖурнале всякое: самодельные куклы, картинки к сказкам, фотки спектаклей, чего интересного для себя найду, про детей, забавные всякие случаи, что почитали-посмотрели, где побывали и прочая чепуха.
Ещё пишу про свою борьбу с борщевиком Сосновского. Ненавижу это наглое ядовитое инвазивное растение, пожирающее родные луга! Ненавижу! Недавно обрела соратников – общественное движение Антиборщевик. С тех пор чувствую себя гораздо лучше.
Читаю и комментирую ленту от случая к случаю, зато искренне. Особенно радуюсь возможности узнать что-то новое про умение правильно и красиво жить (мечтаю научиться жить правильно и красиво!), про детей, про путешествия, про хорошее кино и книги. Не приемлю хамство, богохульство, русофобию, пропаганду чайлдфри и гомосексуализма. Пожалуйста, с этим сюда не приходите!
А без этого приходите! Всегда рада! Аня Жук
ЗЫ Пишите сюда, плз, кто хочет читать мой мамский подзамок, хочет общаться, а не просто зашёл немножко полистать на пробу. Я не мечу в тысячники и не бросаюсь френдить всех. Поймите меня правильно!
волшебная

акт

Сериал "Притворство". 2019 год. США

Сильное неприятное впечатление. Прекрасная актёрская игра. Говорят, снято по реальным событиям. Очень похоже, что действительно по реальным. Хотя это инопланетная реальность, но есть  что-то и для нас. Взяло за живое. Нет, мы не используем своих детей ТАК. И они не мстят нам ТАК. Да и жизнь у нас другая. Но разве нет чего-то знакомого в отношениях между мамой дочкой? "Ты – мой ангел, а я твой, я забочусь о тебе, а ты обо мне..."

Если бы не растягивали на целый сезон, была бы бомба. Но и так – пробирает.

И про больных! Причём и про инвалида и про психа. Только не умилительно и вдохновляюще, как любят на западе, как я и сама люблю. А наизнанку. Здорово!

затмение

Граница

"На границе миров" Швеция, Дания. 2018. Снял молодой иранский режжисёр Али Аббаси по роману шведского писателя Ю. А. Линдквиста. Пишут, что это фэнтези, триллер, драма, мелодрама... Но это, конечно же, СКАЗКА! Причём, сказка для взрослых. Строго 18+, даже я бы сказала, 21+.

Мне повезло, что я взялась смотреть её, не прочитав ни одного комментария, даже описания. Мне просто понравился постер.



Я в восторге! В ВОСТОРГЕ! Авторы заставили меня влезть в бугристую шкуру главной героини, влюбиться вместе с ней, открыть себя, обрести надежду, испытать потрясение, ярость, окунуться в бездну одиночества и отчаяния и... снова ожить. По мере продвижения вглубь сюжета, понимание происходящего меняется. А если посмотреть фильм ещё пару раз, то открываются новые детали. Я люблю детали.

Название правильнее было бы перевести просто "Граница", потому что речь идёт и о таможне на границе, где работает героиня, и о грани, за которую невозможно переступить, не потеряв себя. О границе между людьми и не людьми, между человеческим, не человеческим и бесчеловечным. О границах и гранях в понимании себя. О том, как ты одинок среди людей, как за стеной от них, за гранью, потому что ты какой-то не такой. Ты привык, приспособился, и вдруг встречаешь кого-то, кто ближе, чем кожа, кто принимает тебя и открывает тебя для тебя самого, и мир расцветает и новая жизнь может быть так прекрасна... Но тут же оказывается, что близость обманчива, что другой – всегда другой, у него свои тайны, о которых тебе лучше было не знать. И он не станет менять себя, свою жизнь, свои убеждения ради тебя. Никто не меняет. И новое одиночество будет горше прежнего. Окончательное одиночество. Если не случится... что-нибудь ещё.

Ещё раз подчёркиваю – фильм для взрослых. Эротическая сцена своеобразная. Поставлена она и сыграна прекрасно. Именно потому, что она не человеческая, не вполне аппетитная, можно разглядеть чувства, не вовлекаясь в ощущения. Чувства героев разные, они по-разному проживают этот момент, зритель тоже сможет понять больше, досмотрев фильм до конца. Чтобы не смущать, спрячу своё понимание под кат.

Картинка очень шведская, тускловатая, много леса, воды, камней, мха, диких животных. Снято типа с руки, в подчёркнуто небрежной манере. Ничего фэнтезийного, главные герои особенно выпукло смотрятся на фоне предельного реализма. Сюжет развивается вроде бы неспешно, но головокружительно быстро, каждое сказанное слово что-то значит, каждая сцена на своём месте. Главные герои удивительно естественные. То, что называется химией, сыграно выразительно и заразительно. Концовка порадовала. У меня есть небольшая претензия к кульминации – под катом, потому что спойлер. Читать только после просмотра.

Collapse )

Collapse )
волшебная

Зима близко

Дети добыли из водосточной трубы огромный сосуль. Положили, конечно, на полу в коридоре. Сосуль растаял, сделал на весь коридор лужу. А в луже лежал, сверкая, ледяной нож. Вооот такенный! С рукояткой, лезвием и всем, что надо. Зима близко!

волшебная

андертейл на даче

Вот ещё монстры
Это Ульяна изображает Ториэль – королеву подземцев, любительницу пирогов.





А Алине досталась паучиха Маффет. Очень милая и многорукая, но жадная и вредная.






Под катом несколько фотографий про как мы поиграли. События происходили в темноте, так что фотографий совсем мало.
Collapse )
волшебная

летний праздник на деревне 2017

В середине лета мы празднуем ДР самого младшего из детей нашей большой семьи. В этом году имениннику исполнилось три года. Он принимал активное участие. Дети заказали "Лукоморье".

Было всё, о чём писал классик и ещё много такого, о чём он не писал:

дуб зелёный (в натуральную величину)


Collapse )
волшебная

Абьюз. Психологическая поддержка и исправляющее переживание.

Уважаемая ivolgaye подробно и полезно ответила на мой вопрос. Сохраню себе на память.

"Претензии родителей-абьюзеров к детям обширны и разнообразны. Одну девочку, например, били за то, что она слишком громко скрипела фломастерами, когда рисовала. Основная сложность с проблемами, которые имеют пострадавшие от таких родителей дети, заключается в том, что дети страдают не столько от физических побоев или очевидной несправедливости, сколько от сведения с ума.

Родитель объявляет себя во всём правым, ребёнка во всём виноватым и запрещает чувствовать те чувства и делать те выводы, которые естественным образом возникают у ребёнка. «Я тебя избил за фломастеры, но это потому что я забочусь, не любил бы – не бил бы», «ты на меня обиделся, а должен благодарить», «тебе не должно быть больно, ты должен радоваться».

Исправляющее переживание начинается с того, что кто-то просто признаёт справедливость и законность чувств пострадавшего человека. Называет и сами чувства, и поступки обидчиков своими именами. То есть, восстановление связи со своими чувствами восстанавливает связь с реальностью.

Дальше идёт сочувствие и понимание. Когда пострадавший человек получает сочувствие и понимание, его одиночество перестаёт быть таким всепоглощающим, перестаёт быть пропастью, изолирующей его от мира, от остальных людей. Быть понятым – это быть вместе скем-то.

Заключительный этап – компенсация. Со стороны постороннего человека это может быть действие (или слова), которые посторонний человек может совершить правильным, должным образом. Например, защитить физически, или открыто принять сторону пострадавшего, или открыто признать его успех и правильность его действий, или открыто объявить о совершённой когда-то несправедливости в отношении пострадавшего. Со стороны бывшего абьюзера это может быть испрашивание прощения, сопровождаемое полным изменением его жизни.
Разовая компенсация может подтолкнуть «к воздуху со дна», и иногда этого бывает достаточно, но чаще всего, эти компенсации должны накопиться, чтобы образовать надёжное «плавательное средство».

И ещё про исправляющее переживание от vikus74:
- Обидчик под влиянием обстоятельств раскаивается и старается загладить свою вину, а обиженный получает право повыкобениваться принимать или не принимать его извинения и любезность
- Обидчик оказывается обличенным в чем-то неблаговидном перед обществом или социально деградирует.
- Родитель рано уходит из жизни, оставив ребенку наследство и очистив поле для жизни
- Родитель заболевает/разоряется, и происходит ролевая инверсия: ребенок заботится о нем и наставляет.
волшебная

всё, что я знаю про педагогику

Месяца два назад в случайном разговоре я сподобилась звания педагога. Молодая мамочка говорит, мол, Вы же опытный педагог! Ха-ха! Я мама, я барахтаюсь в этом много лет с переменным успехом. Хорошо, что никто не приходит ко мне, не требует отчёта, аттестации не проводит. Но вот если бы меня подвергли испытанию, если бы спросили? Вот что бы я ответила за педагогику? Чему-то же меня жизнь должна была научить! Я загрузилась. Два месяца думала. Вот что придумала.

Я научилась поддерживать. Учить уверенности в себе, доверию к людям, миру, Богу – через уверенность во взрослом. Считаю, что для этого особенно важно быть в полном распоряжении ребёнка в раннем возрасте, всё, чему учит теория привязанности – надёжность взрослого. Спасибо, Ньюфелд! Ребёнка постарше я научилась морально поддерживать, помогать перешагивать через  "у меня не получится!" Например, Федя тормозится перед любым новым делом, он робкий. А я ему говорю: "Помнишь, как ты боялся первый раз ехать на двухколёсном велосипеде?" Он помнит. Потому что я тогда ему сказала: "Запомни, как ты боялся, а теперь гоняешь с ветерком!" И это работает.

Я определённо научилась применять активное слушание. Слышать, слушать, вникать, комментировать высказанное. Учить понимать себя, свои эмоции, высказывать их понятно для окружающих, переваривать эмоции с помощью слов. Сперва это казалось как-то неестественно, но я научилась. Спасибо, Гиппенрейтер! Я не запрещаю детям плакать или злиться.

Я стараюсь журить ребёнка, не сообщая ему, что он плохой. Учить отделять себя от своих ошибок.

Я не сравниваю своих детей с другими детьми, не подгоняю под своё представление о том, каким должен быть мой ребёнок, под свои мечты. Это немножко странно вчуже, но я как бы отчаялась в детях, разочаровалась. Не выращиваю из них гениев. На осинке не растут апельсинки. А любить можно и ребёнка-дауна. Поэтому я больше не тороплю детей с ранним развитием, не подделываю результаты (раньше я, например, дорисовывала иногда детские рисунки, типа "помогала", теперь я помогаю тоже, но совсем иначе, я научилась держаться сзади, быть на подхвате, а не тянуть вперёд). Не заставляю заниматься тем, что нравится МНЕ. Предлагаю, конечно. Но не манипулирую, обещая похвалу и восхищение, не пугаю отвежением. Ребёнок может далеко зайти туда, куда не хочет, зная, что мама этого хочет. Но однажды бросит обязательно. И это будет хоршо для него.

Я стараюсь давать ребёнку выбор как можно чаще, предлагать выбор, поддерживать ребёнка в сделанном выборе. Учить хотеть, учить формулировать желания, активно, деятельно воплощать в реальность. Это я тоже где-то когда-то прочитала, не помню, кого благодарить, но это очень ценное преобретение.

Я знаю, что очень важно формировать чёткие границы, соблюдать границы ребёнка. Учить уважению к правилам семьи, любого коллектива, к правам и желаниям других людей. Например, я не навожу порядок в комнате у подростков, хотя ОЧЕНЬ ХОЧУ. И я умею очень внушительно сказать НЕТ. И я принимаю НЕТ от детей. По возможности, конечно. И я никогда не заставляю детей есть! Ну, иногда – Дуню. Но это особый случай.

И ещё я научилась играть с детьми в их игры, а не тащить за собой в свои миры. Подыгрывать, ловить волну их настроения. И отдавать этому процессу время без сожаления, что сделала бы что-то вместо этого. Что-то для себя. Я умею включаться и играть с детьми для себя. Отдыхать, занимаясь с детьми.

Ещё очень важно структурировать время, время должно течь размеренно, меньше авралов, больше ритуалов. Традиции, регламент. Это успокаивает. Опаздывать с детьми, дёргать их, подгонять – это я почти победила. Спасибо Бурмистровой за "Семейный тайм-менеджмент".

Вообще, важно всё, что успокаивает. Спокойная мама. Никакого перфекционизма. Над этим я работаю. Не подгонять ребёнка, не дёргать, не пилить, не сравнивать (уже писала), вообще, никак не уязвлять. Лучше, наоборот, глицинчику вечером дать, йодомаринчику. Маме валерьянки. Жизнь у ребёнка нервная, даже в детсадовском возрасте.

И ещё я работаю над умением делегировать обязанности – не только детям, но и мужу. Борюсь с порывом всё сделать за всех и обо всём подумать, за всех решить, всем напомнить, напомнить ещё раз, а потом корить, что "вот! я же говорила!" Я учусь принимать тот факт, что ребёнок должен много раз не успеть, не сделать, забыть, потерять, чтобы накопить критическое количество шишек. Поэтому стараюсь напоминать реже. Умею выразительно посмотреть на мешок со сменкой в углу. Сюда же я бы отнесла терпеливое наблюдение за тем, как малыш застёгивает пуговицы. Терпеть! Не застегнуть самой!

А ещё я не боюсь баловать. Ношу иногда довольно большого ребёнка на руках и кормлю с ложки. Это когда Федя в сад собирается. Так было и с Фросей. Или разрешаю подростку пргулять школу. Иногда очень важно баловать. Да-да. Именно потому, что жизнь у детей нервная, напряжённая.

Я умею организовывать детей на работу или какое-то мероприятие, сдвинуть с места, преодолеть инерцию, например, когда все сидят на диване, а надо прополоть грядки или куплены билеты в театр. Это, между прочим, бывает трудно.

И ещё. Я давала подзатыльники, когда старшие были мелкими. Давно не даю. Это банально, но это моё достижение. Вообще, я не пацифистка. Я могу даже веткой настегать. Например, летом Митя с Федей сломали две яблоньки, посаженные дедушкой и бабушкой (надо знать их состояние здоровья, чтобы понять глубину преступления). Досталось мальчикам от меня сильно. Я могу и так. Но я так практически никогда не делаю. Даже шлёпаю крайне редко. Нет нужды.

И я научилась высказывать своё недовольство раньше, чем оно превратится в гнев. В гневе я могу сломать какую-нибудь вещь или ударить ребёнка, или на словах смешать его с грязью. Я знаю себя. Поэтому стараюсь показать огорчение, высказать претензию, может быть, даже и на повышенных тонах, но до того, как захочется орать и бить посуду. Заставляю себя через силу демонстрировать больше, чем есть. Раньше я старалась говорить ровным голосом, приводить доводы, увещевать, а потом срывалась. Это я у Макаренко вычитала. Это работает.

Вот всё, что я знаю о педагогике. Всё, что вспомнила.
я весёлая

устами младенцев глаголит лимерик

Конкурс лимериков на тему "Школьная жизнь" удалось завершить и даже выдать грамоты (я выгуляла каблуки и платье).
Лимерик, кто не знает, это как-то так:

Училка из школы начальной
Бывала под вечер печальной:
Завтра в школу опять,
И так рано вставать,
И журнал я порвала случайно!

Дети прислали много забавного. Вот, например, мне кажется, душераздирающее:

Гаврилова М.
Рассказ затёрт, как старая мочалка:
Пять сочинений и самостоялка.
Я сто уроков твердил,
Кто кого утопил...
Прости, Муму, тебя уже не жалко!
Collapse )