?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Давайте всё таки разберёмся в сути явления. Что такое семья? Почему гомо-союз не семья? Люди путаются в понятиях. Это очень опасно.
Есть теория привязанности Ньюфелда. Он пишет об отношениях между родителями и детьми. Я рискну расширить её. Привязанность - это связь между ребёнком и взрослым, которая необходима для его психологического, психического и физического созревания. Ребёнок без привязанности не взрослеет, не имеет энергии дерзновения. Кто знает эту теорию - простите, я пересказываю для кто не знает. Взрослея человек отделяется от родителей. Если он достаточно созрел, он ищет партнёра для брака. "Оставит человек отца и мать и прилепится к жене, и будут двое одна плоть". Это та же привязанность. Она способствует дальнейшему взрослению, становлению личности. Этот процесс рассчитан на всю жизнь, хотя многие застревают навсегда в подростковом возрасте.
Как пишет Ньюфелд, особенно опасной является переключение привязанности на сверстников. Такие отношения удовлетворяют эмоциональный голод, но не помогают развиваться, взрослеть. Так, я думаю, дела обстоят и с однополыми союзами. Партнёры реально поддерживают друг друга, они нуждаются друг в друге, это нельзя сбрасывать со счетов. Но предпочтительней союз разных, как предпочтительней привязанность к альфа-взрослому для ребёнка. Рассуждения о влиянии супружества на становление личности можно найти в психологической литературе. О геях я такие исследования не встречала и это просто моё предположение. Почему я считаю, что есть большая разница. Женщина и мужчина имеют не только разное строение половых органов и физиологии, но и огромные различия в строении головного мозга, в работе нервной системы, которая очень зависит от гормонов. Смешно утверждать, что женщины и мужчины - одинаковые люди, человеки, брак - это союз двух человек, значит всё равно какого пола. Мы же такие феминистки! Женщина тоже мужчина!
 Я не специалист в области психоневрологии человека, но вот замечательная книга: "Мальчики и девочки - два разных мира" Еремеева, Хризман. Всем, кто верит, что женщина тоже мужчина - советую. Это, правда, про детей, но верно и для взрослых. Она есть в сети.
Только при соприкосновении этих двух миров происходит чудо семьи - рождаются дети, взрослые становятся мужчиной и женщиной в полном смысле, приобретают не просто новый статус, а новое качество. Конечно, не в момент бракосочетания, а с годами.
Наше общество имеет инфантильное большинство. Кто-то застрял в раннем детстве, не имеет энергии дерзновения, может только играть на компе и тусить, кто-то застрял в подростковом возрасте - не может принимать решения, нести ответственность, но кое-кто всё же преодолел эти этапы. И застрял в молодости. Прекрасное время - молодость, детство и юность тоже, но застревать в них нельзя. Надо взрослеть дальше. Как можно стать альфа-родителем, если ты ещё не альфа-человек? Да, книги и тренинги помогают вести себя как альфа, да, мы все честно стараемся. Но это очень трудно и практически безнадёжно, если мы не повзрослеем. Для этого нам нужна правильная привязанность - к лицу противоположного пола. То есть семья, супружество. Она может быть не оформлена формально, даже быть тайной, например, но главное - разнополой и продолжительной, многолетней.
Я думаю, Ньюфелд меня бы поддержал, но шёопотом - в его Канаде за такие речи можно и навернуться. Как хорошо, что мы живём в свободной стране!

Comments

vtulova
Jun. 20th, 2013 06:38 pm (UTC)
" Но это очень трудно и практически безнадёжно, если мы не повзрослеем. Для этого нам нужна правильная привязанность - к лицу противоположного пола. То есть семья, супружество. "
Аня, мне кажется, все же обратная зависимость - надо повзрослеть, чтобы смочь создать нормальную семью.
Хотя могу ошибаться.
Через похожесть отношения строить проще (более низкий уровень привязанности) - через это обычно проходят подростки - и куча народу в этом и застревает окончательно, совершенно неважно, что там у них с ориентацией. Футбольные клубы и прочие сообщества на основании похожести (общие интересы, да и вообще любая общность, где есть "мы" и "они") удовлетворяют эту потребность.
В этих отношениях человек не растет и не взрослеет. Он удовлетворяет потребность в привязанности - на том уровне, к которому способен, на котором застрял.
skazki_detkam
Jun. 20th, 2013 07:10 pm (UTC)
сколько было тебе лет, когда вы поженились? ты была взрослой?
vtulova
Jun. 20th, 2013 09:52 pm (UTC)
Дети мы были, дети. Да и сейчас только пытаемся.
Но брак сам по себе - не взрослит. И если б были уже взрослые к совершеннолетию - всем-всем было бы сильно лучше.
Неповзрослевшего ребенка может взрослить сознательная работа + терапия. А брак с другим таким же недорослем или даже с внутренне взрослым (что само по себе маловероятно) - нет. Никто отсутствие маминой-папиной заботы не компенсирует потом.
Это имхо, конечно, насколько владею темой.
skazki_detkam
Jun. 21st, 2013 02:05 pm (UTC)
то есть были совсем дети. Понятно. Нельзя перескочить. Но я вижу очень многих людей, особенно мужчин, которые повзрослели именно благодаря браку.
vtulova
Jun. 21st, 2013 06:33 pm (UTC)
Мне кажется, все же не браку самому по себе. А усилиям, прикладываемым в нужную сторону, работе над собой, поискам путей, старанию вести себя "по-взрослому".
Потому что море других примеров - созависимых отношений, поиске в других людях "мамочки" - то есть не взаимная привязанность, а желание только потреблять, или же только обладать и контролировать. В том числе среди православных, многодетных семей со стажем.(((
Брак и дети- хорошо помогают взрослеть, если такая цель стоит. А если не стоит - то не помогают.)
skazki_detkam
Jun. 21st, 2013 06:38 pm (UTC)
у меня как-то никакой специальной цели не было, но я прямо выросла в три раза. То есть, я, может, до сих пор выгляжу часто полной идиоткой, но по сравнению с собой - очень.
vtulova
Jun. 21st, 2013 07:16 pm (UTC)
Круто!
hontoriel
Jun. 21st, 2013 01:00 am (UTC)
Ну, это не единственный фактор - интересы) И стадия активного поиска "своего круга" - она очень важна для человека. Однако, один из важных этапов взросления, как мне кажется - осознание, что люди в твоей "тусовке" или разделяющие твои интересы - необязательно априори хорошие или симпатичные для тебя. И совпадающие интересы - не повод признавать любое мнение человека из тусовки - авторитетным. Равно как и осознание, что люди "не твоей" или даже "вражеской" тусовки могут быть достойными образцами для подражания. А потом понимание, что в общем-то и нет никаких "своих" и "вражеских" тусовок, есть просто группа людей, с которыми у тебя больше общего.
Вот мне в общении с хозяйкой журнала был хороший пример (стук по носу), поскольку я все еще наивно полагаю иногда, что если человеку нравится та же музыка и те же фильмы, что и мне, то нравятся они именно за то же самое, и видит в них человек то же самое.
К счастью, хоть в этом я достаточно взрослый уже - не воспринимаю некритично информацию даже от очень симпатичного мне человека. Ну, по крайней мере, старюсь. И даже если бы я был гетеро)) я бы вряд ли поддержал пафос против геев, только потому, что человек смотрит Миядзаки и слушает Гребенщикова.

Про взросление в паре... Не знаю, наверно у каждого человека это очень индивидуально. То есть, наверняка есть общие тенденции, среднестатистические показатели, но на практике все равно чуть-чуть по-своему у всех.

У нас в паре это вообще довольно забавно - знаем мы друг друга очень давно, с детства, других таких увлеченных фантастикой в нашей деревне не было. И сколько помню - взрослели всегда рывками, особенно лет до 25 моих. То есть, кто-то приходил к определенным взглядам и установкам, второму они казались "не совсем правильными", но проходил год-два, и без всякого насильственного убеждения второго "прошибало" примерно теми же парадигмами. "А помнишь, что ты говорил два года назад об этом? Кажется, теперь я тебя понимаю". "Вот то, что ты говоришь - я ж тебе о том же самом когда-то, разве не помнишь?".
Вообще это не плохо, потому что взросление действительно происходит, когда человек сталкивается с противоположным, с отличным от себя, и вынужден это столкновение отсмыслить и отрефлексировать. Почти то же самое, о чем говорит Анна, когда имеет в виду противоположности мужчины и женщины, но на самом деле это гораздо шире половых органов. Даже духовно близкие люди, т.е. очень похожие в главном, могут находиться в противофазе мнений и взаимно обогащать друг друга.

Хотя, с другой стороны, я тоже не могу утверждать, что мой опыт хоть сколько-нибудь репрезентативен - мы притирались друг к другу практически с детства. До того, как я стал задумываться о любви и сексе (до моих 16-ти) мы мечтали стать кровными братьями. Потом из этого естественным образом родилась влюбленность, может даже как ответ на требование социума иметь семью, а с кем же нам еще иметь семью, если нам никто, кроме друг друга, в качестве семьи не нужен?
Поэтому мне искренне больно и непонятно видеть, как люди вокруг расстаются, бросают друг друга. Даже травматично. Я понимаю, что так бывает, но не понимаю этого нутром. Мне никогда не приходила в голову мысль кого-то искать, кого-то бросать, за исключением пары юношеских влюбленностей, которые не дошли до отношений - поскольку все это было лишь тенью.
То есть, "нормального человека" - который ищет, влюбляется, расстается и снова ищет, - мне понять очень тяжело. Равно как и судить о том, как у таких людей происходит взаимное взросление и каковы основные, так сказать, "контрольные точки" этого процесса.
skazki_detkam
Jun. 21st, 2013 07:03 am (UTC)
чисто теоретически - нельзя было остаться кровными братьями? Преодолеть влечение?
hontoriel
Jun. 21st, 2013 08:36 am (UTC)
Смысл? Чтобы вы со свечкой могли зафиксировать, что теперь наши отношения вам нравятся? От наличия или отсутствия секса наши ОТНОШЕНИЯ никак не изменятся. Да и воздержание наше еще все впереди - тьфу-тьфу, если до старости оба доживем. В старости мы внезапно станем святее, чем сейчас, только по причине отсутствия секса?

Опять же, смысл "преодоления"?
Во-первых, наличие или отсутствие секса никоим образом не влияет на статус такой семьи. Будь мы хоть асексуалами, требования общества - "извольте быть вместе в свободное от жены время".

Во-вторых, что-то преодолевать требуют исключительно авраамические религии, в том числе христианство. Я к ним отношусь лишь постольку, поскольку родился в стране, где христианство - значимый элемент культуры. При этом, к счастью, государство законодательно позволяет мне относиться к любой религиозной и философской установке критически. Что-то в христианстве мне близко (скорее в католическом), что-то нет. К тому же, я не обязан соглашаться с теми "духовными лидерами", в чьей отмеченности Богом есть основания сильно сомневаться. И если Бог есть, я что-то сильно сомневаюсь, что Его настолько волнуют члены, вагины и задницы, как о Нем это утверждают. Если Он есть, то мы с Ним как-нибудь там сами разберемся.
И, опять же, если Бог есть, и если брать за правду то, что написано в Библии - то налицо отнюдь не абсолютность и неизменность, а эволюция от самодура, убившего почти все живое во время потопа, имеющего "избранный народ" - до существа, любящего все живое и всех людей, от эллина до иудея. Это кстати прекрасно ложится на очень близкий мне буддизм - любое божество есть сущность столь же страдающая и столь же мучительно ищущая совершенства, что и люди, и демоны.
Впрочем, если вам, как христианке, что-то кажется грешным в сексуальной жизни (своей) - преодолевайте. Ваше законное право.
ripe_berry
Jun. 21st, 2013 10:05 am (UTC)
Хорошо сказано :)
haf_of_hemtar
Jun. 21st, 2013 10:57 am (UTC)
Бог не умер, Бог повзрослел?:)
hontoriel
Jun. 21st, 2013 11:03 am (UTC)
Ну как бэ пора за несколько тысяч лет, не находишь?)
haf_of_hemtar
Jun. 21st, 2013 11:08 am (UTC)
Идея определенно хороша.
Кстати, небольшой оффтоп: ты "Темные начала" Пулмана читал?

Profile

волшебная
skazki_detkam
Аня Жук

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Page Summary

Powered by LiveJournal.com