?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Месяца два назад в случайном разговоре я сподобилась звания педагога. Молодая мамочка говорит, мол, Вы же опытный педагог! Ха-ха! Я мама, я барахтаюсь в этом много лет с переменным успехом. Хорошо, что никто не приходит ко мне, не требует отчёта, аттестации не проводит. Но вот если бы меня подвергли испытанию, если бы спросили? Вот что бы я ответила за педагогику? Чему-то же меня жизнь должна была научить! Я загрузилась. Два месяца думала. Вот что придумала.

Я научилась поддерживать. Учить уверенности в себе, доверию к людям, миру, Богу – через уверенность во взрослом. Считаю, что для этого особенно важно быть в полном распоряжении ребёнка в раннем возрасте, всё, чему учит теория привязанности – надёжность взрослого. Спасибо, Ньюфелд! Ребёнка постарше я научилась морально поддерживать, помогать перешагивать через  "у меня не получится!" Например, Федя тормозится перед любым новым делом, он робкий. А я ему говорю: "Помнишь, как ты боялся первый раз ехать на двухколёсном велосипеде?" Он помнит. Потому что я тогда ему сказала: "Запомни, как ты боялся, а теперь гоняешь с ветерком!" И это работает.

Я определённо научилась применять активное слушание. Слышать, слушать, вникать, комментировать высказанное. Учить понимать себя, свои эмоции, высказывать их понятно для окружающих, переваривать эмоции с помощью слов. Сперва это казалось как-то неестественно, но я научилась. Спасибо, Гиппенрейтер! Я не запрещаю детям плакать или злиться.

Я стараюсь журить ребёнка, не сообщая ему, что он плохой. Учить отделять себя от своих ошибок.

Я не сравниваю своих детей с другими детьми, не подгоняю под своё представление о том, каким должен быть мой ребёнок, под свои мечты. Это немножко странно вчуже, но я как бы отчаялась в детях, разочаровалась. Не выращиваю из них гениев. На осинке не растут апельсинки. А любить можно и ребёнка-дауна. Поэтому я больше не тороплю детей с ранним развитием, не подделываю результаты (раньше я, например, дорисовывала иногда детские рисунки, типа "помогала", теперь я помогаю тоже, но совсем иначе, я научилась держаться сзади, быть на подхвате, а не тянуть вперёд). Не заставляю заниматься тем, что нравится МНЕ. Предлагаю, конечно. Но не манипулирую, обещая похвалу и восхищение, не пугаю отвежением. Ребёнок может далеко зайти туда, куда не хочет, зная, что мама этого хочет. Но однажды бросит обязательно. И это будет хоршо для него.

Я стараюсь давать ребёнку выбор как можно чаще, предлагать выбор, поддерживать ребёнка в сделанном выборе. Учить хотеть, учить формулировать желания, активно, деятельно воплощать в реальность. Это я тоже где-то когда-то прочитала, не помню, кого благодарить, но это очень ценное преобретение.

Я знаю, что очень важно формировать чёткие границы, соблюдать границы ребёнка. Учить уважению к правилам семьи, любого коллектива, к правам и желаниям других людей. Например, я не навожу порядок в комнате у подростков, хотя ОЧЕНЬ ХОЧУ. И я умею очень внушительно сказать НЕТ. И я принимаю НЕТ от детей. По возможности, конечно. И я никогда не заставляю детей есть! Ну, иногда – Дуню. Но это особый случай.

И ещё я научилась играть с детьми в их игры, а не тащить за собой в свои миры. Подыгрывать, ловить волну их настроения. И отдавать этому процессу время без сожаления, что сделала бы что-то вместо этого. Что-то для себя. Я умею включаться и играть с детьми для себя. Отдыхать, занимаясь с детьми.

Ещё очень важно структурировать время, время должно течь размеренно, меньше авралов, больше ритуалов. Традиции, регламент. Это успокаивает. Опаздывать с детьми, дёргать их, подгонять – это я почти победила. Спасибо Бурмистровой за "Семейный тайм-менеджмент".

Вообще, важно всё, что успокаивает. Спокойная мама. Никакого перфекционизма. Над этим я работаю. Не подгонять ребёнка, не дёргать, не пилить, не сравнивать (уже писала), вообще, никак не уязвлять. Лучше, наоборот, глицинчику вечером дать, йодомаринчику. Маме валерьянки. Жизнь у ребёнка нервная, даже в детсадовском возрасте.

И ещё я работаю над умением делегировать обязанности – не только детям, но и мужу. Борюсь с порывом всё сделать за всех и обо всём подумать, за всех решить, всем напомнить, напомнить ещё раз, а потом корить, что "вот! я же говорила!" Я учусь принимать тот факт, что ребёнок должен много раз не успеть, не сделать, забыть, потерять, чтобы накопить критическое количество шишек. Поэтому стараюсь напоминать реже. Умею выразительно посмотреть на мешок со сменкой в углу. Сюда же я бы отнесла терпеливое наблюдение за тем, как малыш застёгивает пуговицы. Терпеть! Не застегнуть самой!

А ещё я не боюсь баловать. Ношу иногда довольно большого ребёнка на руках и кормлю с ложки. Это когда Федя в сад собирается. Так было и с Фросей. Или разрешаю подростку пргулять школу. Иногда очень важно баловать. Да-да. Именно потому, что жизнь у детей нервная, напряжённая.

Я умею организовывать детей на работу или какое-то мероприятие, сдвинуть с места, преодолеть инерцию, например, когда все сидят на диване, а надо прополоть грядки или куплены билеты в театр. Это, между прочим, бывает трудно.

И ещё. Я давала подзатыльники, когда старшие были мелкими. Давно не даю. Это банально, но это моё достижение. Вообще, я не пацифистка. Я могу даже веткой настегать. Например, летом Митя с Федей сломали две яблоньки, посаженные дедушкой и бабушкой (надо знать их состояние здоровья, чтобы понять глубину преступления). Досталось мальчикам от меня сильно. Я могу и так. Но я так практически никогда не делаю. Даже шлёпаю крайне редко. Нет нужды.

И я научилась высказывать своё недовольство раньше, чем оно превратится в гнев. В гневе я могу сломать какую-нибудь вещь или ударить ребёнка, или на словах смешать его с грязью. Я знаю себя. Поэтому стараюсь показать огорчение, высказать претензию, может быть, даже и на повышенных тонах, но до того, как захочется орать и бить посуду. Заставляю себя через силу демонстрировать больше, чем есть. Раньше я старалась говорить ровным голосом, приводить доводы, увещевать, а потом срывалась. Это я у Макаренко вычитала. Это работает.

Вот всё, что я знаю о педагогике. Всё, что вспомнила.

Comments

( 18 comments — Leave a comment )
baby_lyaliko
Feb. 1st, 2017 10:12 am (UTC)
По-моему, все перечисленное - это очень и очень круто и действительно далекоооо не все это могут.
Я вообще ни в одном из пунктов не уверена - мне кажется я все этого не могу, кое-что могу чуть-чуть, а чего-то не могу вообще.
skazki_detkam
Feb. 2nd, 2017 05:55 am (UTC)
Всё куплено дорогой ценой. Если я пишу, что сейчас так не делаю, значит делала раньше. И наоборот, то, что я сейчас могу, я раньше не могла. Я давно сокрушаюсь, что пока научишься быть матерью, дети вырастут.
solange_vera
Feb. 1st, 2017 11:07 am (UTC)
Возьму на заметку! "Спокойная мама" - это важно.
skazki_detkam
Feb. 2nd, 2017 05:57 am (UTC)
Я считаю, это самое главное. Я одно время пила валерьянку и йодомарин))
kkonstantinovna
Feb. 1st, 2017 11:21 am (UTC)
Какие отличные знания, сохраню, чтоб перечитывать время от времени.
skazki_detkam
Feb. 2nd, 2017 05:58 am (UTC)
Да, я и сама тут написала, чтобы перечитывать время от времени))
miron_ka
Feb. 1st, 2017 02:49 pm (UTC)
большая работа как по осознанию, так и по оформлению в слова :) спасибо, что поделились.
skazki_detkam
Feb. 2nd, 2017 06:02 am (UTC)
Пожалуйста, но я больше для себя. Да, осознание – наше всё.
lerrik
Feb. 1st, 2017 06:25 pm (UTC)
А расскажите про участие в играх подробнее, пожалуйста. Как удалось? Я всё никак...
skazki_detkam
Feb. 2nd, 2017 07:10 am (UTC)
Во-первых, я просто привыкла. Как ходить на фитнес – сперва долго заставляешь себя, потом уже не можешь представить жизнь без зала.

Во-вторых, мне, конечно, не приходится очень много играть. В многодетной семье ребёнок не так завязан на маму. Малыши играют между собой, включаются в игры старших, самые старшие играют с малышами по обязанности.

В-третьих, у нас много настольных игр, которые мне нравятся, если ребёнку хочется пообщаться, то можно выбрать из них. Или подвижные игры – тоже не проблема. Дети любят играть в "возюки", это они так называют всякое тисканье-борьбу на диване или ковре. Для телесного контакта с мамой. Это всё обычно не вызывает затруднений.

Трудно обычно с "поиграй в игрушки!" Взрослые часто воспринимают игру как обязанность ребёнка развлекать, рассказывать сказку. На самом деле, ребёнок отлично умеет развлекаться сам, фантазировать, взрослый только для компании нужен, для отклика. Как стенка, от которой отскакивает мячик.

Например, Федя хочет поиграть в игрушечных зайцев. Пока он натаскивает зайцев, я раскладываю диван, уютно на нём устраиваюсь. Потом я у Феди спрашиваю, что зайцы сегодня делают, во что, собственно играем. Ну, например, они живут в пещере на берегу моря. И понеслось. Значит, нужна пещера. Мы сооружаем из пледа пещеру, потом зайцы переезжают, устраиваются, потом я опять спрашиваю, что они делают дальше, может, они купаться пойдут? И зайцы бегут к краю дивана, типа там берег моря. Федя фантазирует как они там купаются, кто умеет плавать, а кого надо катать на лодочке. Когда он иссяк и забуксовал, я говорю, что плывёт акула, например. О ужас! Зайцы скорее вылезают, а кто-то маленький замешкался! Его надо спасать! Федя, что сделает папа-заяц? Федя хватает папу-зайца и тот лупит палкой акулу. Потом мама-заяц вытаскивает из воды зайчёнка, берёт на руки. Все идут в пещеру сушиться и пить чай...
Я не знаю, понятно ли рассказываю. Я хочу сказать, что ребёнок играет сам, бурно фантазирует, а я как бы расширяю его игру за счёт своего жизненного опыта, прочитанных сказок, вношу элемент ответа среды, предлагаю повороты событий. Это как водить словесную ролевую игру. Но моя активность очень невелика. Я подаю реплики за кого-то из персонажей, но иногда я даже засыпаю)) А игра продолжается без меня. Или меня расталкивают, чтобы узнать, уплыла акула или нет))
lerrik
Feb. 2nd, 2017 04:36 pm (UTC)
Эх, в зайцев и купание я бы поиграла... но у нас пока все игры вокруг звездных крейсеров и войн с дройдами. И я в целом в теме, но в звездных войнах больше всего люблю Хана Соло и молодого Энакина, а не поединки на световых мечах ;) ;) ;)
skazki_detkam
Feb. 2nd, 2017 06:38 pm (UTC)
Зайцы были просто для примера. Мы во что только не играем. Гора лего Звёздные войны собирается и пересобирается, галактики гибнут только так))
olezhe
Feb. 1st, 2017 08:58 pm (UTC)
Не удержался.
"– ...это всё, что я хотел сказать о войне во Вьетнаме."©️Форест Гамп
skazki_detkam
Feb. 2nd, 2017 06:01 am (UTC)
Вот что значит понимать друг друга))
maria_ammi
Feb. 2nd, 2017 01:01 am (UTC)

Очень здорово! Но не уверена, что это педагогика. Любовь, внимание, участие, забота)

skazki_detkam
Feb. 2nd, 2017 06:10 am (UTC)
Мне кажется, педагогика – это всё Вами перечисленное, но проработанное как технология. Материнская любовь может быть очень неумелой, удушающей, патологической, токсичной. А можно особо не любить, но умело проявлять внимание, участие и заботу, например, к приёмному ребёнку.
Конечно, меня мотивирует именно любовь. Я в равной степени любила всех своих детей, но за двадцать лет накопился опыт КАК любить, видно последствия неправильных установок. Жалко, что нельзя вернуться обратно и попробовать заново вырастить старших.
ks_wintersports
Feb. 4th, 2017 09:13 am (UTC)
Очень здорово. Прочитала с большим интересом. Спасибо.
skazki_detkam
Feb. 4th, 2017 10:07 am (UTC)
пожалуйста
( 18 comments — Leave a comment )

Profile

волшебная
skazki_detkam
Аня Жук

Latest Month

May 2017
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
Powered by LiveJournal.com