?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

В очередной раз прочитала про НЕ ХВАЛИТЬ РЕБЁНКА. Идея в том, что похвала тоже оценочное суждение, пусть и положительное. Нельзя подсаживать на похвалу. Мотивировать похвалой. Пусть ребёнок получает удовольствие от самого процесса, не замутнённое родительским отношением. Ребёнок и так внутри прекрасен, пока не замутнён. Не нужно его направлять, наставлять - что хорошо, что плохо - сам разберётся. Такая модная человековерская позиция - человек прекрасен, пока его родители не испортили, не навязали свои суждения.
Эта теория вызывает у меня двойственные чувства. С одной стороны, слышать на детской площадке бесконечное квохтание бабушек "Ах, молодец! ах, умничка! Какой хороший куличек!" или "Плохой мальчик! Жадина! Ай-ай, а-та-та по попе!" - режет слух. Ребёнок, мне кажется, из самосохранения довольно быстро перестаёт слушать и реагировать. Однако, не говорить, что рисунок мне понравился, а искать подходящую нейтральную формульровку типа: "Очень яркие краски, очень высокие горы…" - как-то противоестественно. А бить по голове сестру - плохо. Не ребёнок плохой, а поступок. Потому что сестре больно. Как это не озвучивать?
И да, бейте меня, человековеры! Я не верю, что человек сам по себе идеален, что Маугли вырос бы нравственно выше жителей деревни. (Маугли, правда, воспитывается животными, причём, с помощью битья тяжёлой лапой). Как все социальные навыки, нравственность нуждается в насаждении. Другое дело, какова методика и каков результат? Ох.

Comments

( 21 comments — Leave a comment )
ricoshet
Jan. 16th, 2014 05:40 pm (UTC)
Вот и мне, пока читала "безусловное родительство", безусловно полезную книгу, не давало покоя ощущение, что это всё-таки шаровидное родительство в вакууме, что к действительности его трудновато приложить.
skazki_detkam
Jan. 17th, 2014 09:20 am (UTC)
Вообще, современные педагогические теории все полезные, честные, но все напоминают ощупывание слона вслепую. А что делать? Даст же это через насколько поколений результат и новые поколения будут точно знать, как воспитывать детей. Что делать, если мы уже родители?
ninaleonovetz
Jan. 16th, 2014 07:18 pm (UTC)
Ну а что. Одна мама (не помню где уже) всерьез рассказывала, что дерущихся детей не разнимает. Стоит и говорит чтоб прекратили. А иначе - насилие, страшное и ужасное.
skazki_detkam
Jan. 17th, 2014 09:25 am (UTC)
А говорить, чтоб прекратили тоже можно толковать, как… ну как попытку манипулировать, например. Вообще, это всё нужно очень, потому что действительно приличных традиций воспитания нам родители передать не смогли. Бывают, конечно, исключения, но в большинстве мы воспитаны плохо(( И передаём это детям. Приходится пытаться устроить восход солнца вручную - по инструкции. Инструкции противоречивые, дети разные… Ох.
tigroloshad
Jan. 16th, 2014 07:57 pm (UTC)
Золотая середина, которую очень трудно найти. Я все-таки предочитаю несколько лишних раз "молодцнуть", особенно, когда ребенок явно этого ищет, чем недодать так нужного ребенку родительского одобрения и похвалы. К чему приводит такой метод, я ясно вижу на близких, до сих пор разгребающих последствия.

А у нас в США сейчас вообще дивный новый перекос нарисовался. Подавляющее большинство известных мне мам детей-ровесников моего сына кидаются "разнимать" детей в ситуациях, когда их не то, что не надо разнимать, а вообще непонятно, зачем вмешиваться. Вот недавно сидели в кафешке с одной мамой и ее сыном. Сын просто влюблен в моего, ходит за ним хвостиком и все время спрашивает, где он, когда мой убегает. Это при том, что они не говорят на одном языке. Казалось бы, не трогай, оставь все, как есть, раз дети так хорошо играют. Но нет... Сидим в кафе, детям с их едой выдали по четыре одинаковых карандашика. Мой сидит, зажал все четыре в кулачке, и ворон считает, а Кирин тут как тут, взял, да и выхватил карандаши. Мой сразу приготовился отвоевывать нагло конфискованное, я с интересом наблюдаю, что-то сейчас будет. И тут мама Кирина, как коршун влетает между мальчишек, отнимает у своего сына карандаши, вручает моему и требует, чтобы Кирин извинился. Ну елки-палки!! Кирин, предсказуемо, начинает истерить... Он же ничего плохого не сделал, он просто привлекал Сашино внимание вот таким, вполне обычным для детишек методом. Я реально не понимаю, как до таких мам доносить, что так делать не надо, что ничего страшного не происходит, что трехлетки вполне способны сами поделить карандаши без вмешательства мам!
skazki_detkam
Jan. 17th, 2014 09:38 am (UTC)
Могут поделить, а могут зайти в тупик и передраться - вот тогда им имеет смысл помочь. Просто мамы часто напряжены, им кажется, что дети их позорят тем, что не котики пушистые. Это я очень понимаю. С малышами я могу на таких мамочек с высока смотреть, советы давать, а вот с подростками - сама попадаюсь. Мне всё кажется, что дети обязаны быть котиками и уметь делить карандаши (делать уроки, чистить регулярно зубы…). Глупо.
lagif
Jan. 16th, 2014 10:49 pm (UTC)
Уверена, что мотивация быть должна. Притом, где-то золотая серидинка: не перехваливать, чтобы ребенок не остался на том же уровне, а слегка подталкивать к новым стараниям, без сюсюканья, увещеваний и напора, чтобы ему самому было интересно двигаться дальше, но в том направлении, которое выбирает сам.

И таки да, само оно не вырастет, а знать о безусловной любви и поддержке, считаю, необходимо. Этого и так в жизни мало...
skazki_detkam
Jan. 17th, 2014 09:44 am (UTC)
Да, всё дело в манёврах между крайностями.
haez
Jan. 17th, 2014 09:09 am (UTC)
Как все это искусственно...
skazki_detkam
Jan. 17th, 2014 09:47 am (UTC)
да, конечно. Похоже на ощупывание слона вслепую. А что делать? Воспитание детей - дело новое, наукой не ранее не изученное;))
haez
Jan. 17th, 2014 03:03 pm (UTC)
ага, все так сложно, так сложно!
skazki_detkam
Jan. 17th, 2014 04:46 pm (UTC)
Иногда правда сложно. Но сложности эти такие банальные! А вот вредоносность слова "молодец" - это прям тема для диссертации.
(Deleted comment)
skazki_detkam
Jan. 17th, 2014 04:42 pm (UTC)
Ну да, как-то так. Мне кажется, очень важно, чтобы ребёнок научился отделять свои поступки и мысли от себя. Пока ребёнок, чувствуя злобу, думает, что он злой, оценка его действий будет оценкой и ярлыком для него самого. Это как малыш, который не отдаёт игрушку, потому что она у него в руке и неотделима как бы. Ребёнок в ярости, а мы говорим - это плохо. Но ведь это ЕГО ярость! Значит он плохой. Я думаю, что противники оценочных суждений из этого исходят. Хотя, это я у них не читала, это мои домыслы. В статье было однозначно про "хороший рисунок", "красивую поделку". Какой-то смысл в этом есть, мы часто стимулируем ребёнка похвалой. Но для нашей культуры характерно говорить "молодец". Пока это не фальшиво и не манипулирование, что плохого? Ребёнок покакал на горшок первый раз, разве не молодец?
taupinka
Jan. 17th, 2014 04:45 pm (UTC)
По-моему, если хочется похвалить, то можно и похвалить. А если кажется, что заслужил "по одному месту", то выдать "заработанное". Родитель не должен быть педагогом, он должен быть любящим родителем. А любовь, как известно, слепа :)
А кроме того, как бы мы детей не воспитывали, их еще воспитывают родственники, общество с его не самыми лучшими нравами, их собственные друзья... И зачем же я, мать и крайне эмоциональная особа, буду себя сдерживать, если от моего воспитания зависит далеко не все? Уж лучше я буду любить, хвалить, ругать, воспитывать как умею, как чувствую...
skazki_detkam
Jan. 17th, 2014 04:50 pm (UTC)
что-то в себе можно и подкорректировать, конечно. У меня, например, точно есть несколько важных направлений для работы над собой. Но слово "молодец" не кажется мне особенно вредоносным;)
kituha
Jan. 17th, 2014 07:10 pm (UTC)
на самом деле дети могут прямо подсаживаться на этих "молодцов". чего их хвалить-то вообще? )) не, если что-то сделал хорошее, можно "спасибо", например, сказать. или похвалить, то, что сделал.
ну если сестру по голове - а почему и не сказать: ей же больно! давай пожалеем! так и озвучить. И сразу понятно, что бить - плохо.
про рисунок мне кажется гораздо ценнее расспросить и поговорить, где что, зачем и прочее, чем хвалить. Ну это какая-то отмашка от ребенка для меня - "молодец". Ему же интереснее рассказать, поделиться, чем получить похвалу.

а кто такие "человековеры"?))
skazki_detkam
Jan. 18th, 2014 12:02 am (UTC)
Чем спасибо при таком подходе отличается от похвалы? Мотивировать похвалой и мотивировать спасибом - какая разница? Спасибо на хлеб не намажешь.
Есть универсальные слова ХОРОШО и ПЛОХО, соответствующие понятия есть. В случае с сестрой как раз очень удобно познакомить ребёнка со значением слова ПЛОХО. Как раз именно в форме - посмотри, ей больно, обидно, делать больно плохо, надо скорее исправить то, что сделано плохо - пожалеть, погладить, утешить. Тогда опять всё станет хорошо. Совсем выкидывая слова хорошо и плохо, мы как бы выкидываем и понятия. А разве они лишние?
Человековерием я назвала мнение, что человек прекрасен сам по себе, только внешние обстоятельства его портят, например, воспитание, гендерные стереотипы, традиционная мораль, религия.. . Не знаю, как это правильно назвать. Это распространённое мнение, оно прямо враждебно христианству. Человековеру не нужен Спаситель, нужна правильная методика воспитания и правильное устройство общества, желательно максимально свободное, чтобы зажатый потенциал добра наконец расправил плечи.
Апостол Павел(см. Рим 7:15) говорит, что добро, к которому он стремится, не делает, а зло, которое ненавидит, то творит как бы невольно. На взгляд человековера Павел - невротизированная личность с глубокими блоками, травмированная строгим традиционалистским воспитанием. Как-то так.
А от ребёнка отмахиваться молодцом, конечно, нельзя. Это некачественная похвала. Похвала должна быть конкретной, информативной. Даёшь похвалу хорошую и разную!
mikhael_mark
Jan. 19th, 2014 12:44 pm (UTC)
Не хвалить ребёнка - полный бред (впрочем, вполне в духе "гуру" современной псевдоправославной педагогики Медведевой и Шишовой). Таким образом мы вырастим затюканное, запуганное существо, которое в один далеко не прекрасный для нас день почувствует свою силу и взбунтуется. И горе родителям, начитавшимся модных брошюрок! И ребёнку такому тоже горе - ибо он останется без родительской поддержки и (скорее всего) без Бога.
Другое дело, что надо знать меру - ребёнка не захваливать, хвалить и поощрять только по делу. Но ребёнок должен видеть, что его любят, а его усилия одобряют. Тогда он и будет расти над собой и развиваться.
Вот только где она, эта "мера"? У каждого, наверное, ответ будет индивидуальный.

Edited at 2014-01-19 08:26 pm (UTC)
skazki_detkam
Jan. 19th, 2014 08:36 pm (UTC)
Это был перевод какого-то новомодного западного гуру. Идея - не давать оценок - ни хороших ни плохих, много где встречается. Затюканный не вырастет, если и плохих не давать. Но мне кажется невыполнимой задача - не давать оценок. Как ни пыжься, интонация выдаст. Так что это какая-то модель в вакууме. Ну как не сказать "молодец"? не молодец - так "спасибо", или ещё как, просто по голове погладить - всё будет оценка. Если ребёнку говорят "молодец" он просто привыкает к этому слову, воспринимает как одобрение. А можно никогда не говорить так, подбирать нейтральные выражения, всю голову сломать, но результат будет тот же - ребёнок будет получать одобрение. Вы правы - дело не в самих словах, а в мере и по делу. Просто смешно, как иногда люди высасывают из пальца глубокомысленные теории.
mikhael_mark
Jan. 19th, 2014 08:46 pm (UTC)
Именно: высасывают из пальца. А расплачиваются за это абстрактное теоретизирование - вполне конкретные дети.
skazki_detkam
Jan. 19th, 2014 08:50 pm (UTC)
Причём самый главный вред - теории эти с толку сбивают и без того бестолковых родителей
( 21 comments — Leave a comment )

Profile

волшебная
skazki_detkam
Аня Жук

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
Powered by LiveJournal.com